شما یادتون نمیاد اوج احتراممون به یه درس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم

چشماتونو ببندید و اون لحظه ای رو به خاطر بیارید که آخرین امتحان رو تموم کردید و

برگه رو دادید به مراقب و با یه حس خَلاصی دارید میاید سمت خونه و

واسه تابستون نقشه میکشید و هزارتا رویا …
هووووووووووی عمو کجایی؟ جلوی پاتو نگاه کن؛ فردا باید بری مدرسه …

…

حلول ماه مهر
ماه اتمام خوابهای رویایی
شب بیداری های طولانی
بخور بخواب و بیکاری
گشت و گزار و عیاشی
بر شما خجستگان عزیزتر از جان، تبریک و تسلیت باد …

بابا غصه نداره تا چشم به هم بزنی تموم میشه …
“زمزمه های پدر و مادر در عصر 31 شهریور”

…

یادش بخیر حس بعد از آخرین امتحان سال و شروع تابستون و

یادش بخیر عصر 31 شهریور و همه خاطره هایی که جلوی چشامون بود …

…

یادش بخیر یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که:
تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2 دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو …
من که حلالشون نمی کنم!

…

زمانی که داداشم میرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لی میخوابید که

صبح 5 دقیقه دیرتر بیدار بشه …

…

یادمه همیشه واسه اینکه زود برم تو کوچه بازی کنم

مشقامو چند خط در میون رد میکردم تا زودتر تموم شه …

شما یادتون نمیاد اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود

ناظم مدرسه میگفت امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس

ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس

…

همیشه تو مدرسه عادت داشتم همکلاسی هامو بشمرم

تا ببینم کدوم پاراگراف برای خوندن به من میفته …

…

یادتون میاد؟؟؟
نوک مداد قرمزای سوسمار نشانو که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد …

…

یادش بخیر خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم

یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم …

…

یادش بخیر تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد

خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم …
همیشه هم گچ های رنگی زیر دست معلم زود میشکست

عدم صدای ناهنجار کشیده شدن ناخن روی تخته سیاه!

…

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه:
یه برگه از کیفتون بیارید بیرون!

…

لیدیز اند جنتلمن، کمربندهاتونو محکم ببندید
داریم به شهر آرزوهــا نزدیک میشیم،
اِاِاِعــه، فک کنم رسیدیم،
پیاده شید بابا پیاده شید رسیدیم به مدرســه!!

…

در مدرسه زندگی در کلاس دنیا، سر زنگ املا، یادمان باشد برای محبت
تشدید بگذاریم تا نیم نمره از محبت ها کم نشود . . .

…

سال جدید تحصیلی را به شما دوست عزیزم تبریک میگم،
امیدوارم شما هم مثل من به درجات بالای علمی دست پیدا کنید!!

…

اول مهر و شروع شدن حکم فرمایی شما را در مدرسه تبریک میگوییم،
از طرف جمعی از بچه ها واسه شما مدیر عزیزمـــون!!

…

اگه گفتی شباهت معلم با دماسنج چیه؟
هر دوشون وقتی صفر رو نشون میدن، آدم می لرزه!
به اول مهـــر خوش اومدی

…

دلم واسه اول دبستانم تنگ شده
که وقتی تنها یه گوشه ی حیاط مدرسه وایسادی
یه نفر میاد و بهت میگه با من دوست میشی؟
حالا ما که دوستیم، فردا سر صف میبینمت!!

…

برای با هم بودن بهانه زیاد است
بیا ما هم با هم باشیم
البته فردا سر کلاس!

…

دقت کردین جدیدن داره یه بوهایی میاد؟!
پاک رفته تو اعصابم ،موندم چیه این …
”بوی ماه مهر، ماه مدرسه“
”بوی شادی های راه مدرسه“
اِاِاِ ایـــن بود؟!!

…

حلول ماه مهر
ماه اتمام خوابهای رویایی
شب بیداری های طولانی
بخور بخواب و بیکاری
گشت و گزار و عیاشی
بر شما خجستگان عزیزتر از جان، تبریک و تسلیت باد …

…

یادش بخیر، پشت دفترای قدمیم مدرسه؛ آدمک چارخونه روی تخته سایه:
“تعلیم و تعلم عبادت است”

…

ماه مهر از آنچه در تقویم می بینید به شما نزدیک تر است!
چقدر زود دیر میشود …

…

یادش بخیر؛ در به در دنبال یکی میگشتیم دفترامونو جلد کنه!!!

به ادامه مطلب مراجه فرمایید

به ادامه مطلب مراجه فرمایید

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه: اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن!
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه:
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن!
بابام
مامانم
خواهر و برادرم LOL
من


.
.
.
بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار!
.
.
.
“آغا منو میگی” چیست؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل
.
.
.
این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم
.
.
.
آدما کلا سه دستن:
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
.

.
.
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ!
پدر دمکراته ما داریم؟
.
.
.
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
انگار شیر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه، والللا!
.
.
.
اگه کسایی که بندری میرقصن،
میتونستن خودشونو توی اون حالت ببینن قطعا میرفتن توبه میکردن
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ!
میخام سر به تنت نباشه، ﻭﺍﻟــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
.
.
.
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه،
دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره
.
.
.
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه
بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ،
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ
.
.
.
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم!
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم،
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم!
همین
.
.
.
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ!
واقعا راضیم ازش
.
.
.
معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی
امـا Failed بشه . .!
.
.
.
اگه با یکی‌ فیلم می بینید،
وقتی‌ یه جای فیلم نفهمیدید چی‌ گفت از بغل دستیتون نپرسید
چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی‌ گفته شده
.
.
.
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم PES 2014 بیاد،
ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه
.
.
.
رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن،
اومده میگه: نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده LOL
.
.
.
یه سریا واقعا منحصر به فردن،
یه سری هم الکی متصل به برقن
.
.
.
سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم!
ریسکش بالاااااست، کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم
.
.
.
به مامانم میگم مامان من اگه بمیرم چیکار میکنی؟
میگه یه مراسمی برات بگیرم که چشه فامیل درآد
.
.
.
دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد!
منم زیرش کامنت کردم:
آخه چش گوجه ای من چیکارت کردم؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم
.
.
.
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم
.
.
.
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته،
سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید،
بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم،
پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد
.
.
.
من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده!
.
.
.
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
.
.
.
بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن
.
.
.
همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن،
فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد
درحالیکه برو بابا دلت خوشه
.
.
.
یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره؟
واسه شما هم اینجوریه؟!
.
.
.
میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی
.
.
.
کوتاه ترین جوک جهان:
دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن!
.
.
.
بچگیام که فامیلامون میومدن خونمون
بچه هاشونو یه گوشه گیر میاوردم تا میخوردن میزدم!
البته خونشون که میرفتم تاااااا میخوردم میزدنماااا
فک و فامیل انتقام گیره داریم؟
.
.
.
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم داشتم
.
.
.
به بعضیا باید گفت:
این قدر کلاس میذاری، زنگ تفریحم داری؟
.
.
.
میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن!
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …
.
.
.
بچه که بودم فکر میکردم زمان قدیم همه جا سیاه سفید بوده!
.
.
.
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که،
تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
.
.
.
مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی …
اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش
.
.
.
.
دختر 12 ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته؟
.
.
.
به بعضی از دخترا باید گفت:
عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده
.
.
.
خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس،
بهشته
.
.
.
یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه؟
مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه،
گفت: زرافه یه حیوون خیلی گندست،
خیلی خیلی بزرگه، از دایی سعیدم بزرگتره
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست،
میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه
.
.
.
یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن
ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و …
بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید
.
.
.
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ
.
.
.
دخــتـرا هـر چـی بیشتـر قربـون صـدقـه هـم بـرن
و یـا محـکـم تـر روبـوســی کنـن،
هـمـونـقـد از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد
آره عایــا؟!
.
.
.
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه،
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم؟
.
.
.
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش!
اینا واقعین؟ یا فتوشاپه؟ یا خطای دید؟
.
.
.
افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی؟
گفت: نمیدانـــم LOL
.
.
.
خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت،
الان میگفت پراید رو من ساختم LOL
.
.
.
از وقتی رفت ، شارژارو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو!
همش که نباید آدم افسرده بشه
.
.
.
اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته!
اگر پرسید کجا؟
بگویید رفته دم در آشغال بزاره
.
.
.
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم،
تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم!
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من
.
.
.
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
میگه کتابشو میخوای؟
گفتم په نه په! انگشتری، لباسی، کفشی اگه مونده میخوام!
.
.
.
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته!
اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون
.
.
.
ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ
.
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره،
که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه: قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز
.
.
.
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره،
هر چقدر هست باید یه خرده کمتر باشه
.
.
.
اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
ما فــوقِ فـــوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون!
سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید!

والا با این نوناشون
.
.
.
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن 3
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ!
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ!
ﮔﻔﺖ: ﺑﺠﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!
ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ!
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ!
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ!
ﮔﻔﺖ: ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ، ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ
.
.
.
به بابام بگی:
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
و …
ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده
.
.
.
تمرین کنید فردا میپرسم ازتون:
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎخصی ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ

.
.
.

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم
آمپولا رو دادم به پرستاره
میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.

.

.

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم
اومده میگه: عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت؟
میگم: پ نه پ توی حراج بودم 50 در 100 تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

.

.

.

واسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

.

.

.

به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم 2؟
پ ن پ بزن 3 الان عادل میاد ببینیم این دفعه میخواد کیو بچزونه!

.

.

.

به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه

می گه بازداشتگاه؟
پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

.

.

.

تو خیابون از یه دختره خوشم اومد
بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده
بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده؟
پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

.

.

.

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم
همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری
پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

.

.

.

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟
گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه 4 لیتری خون بگیرم
شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

.

.

.

سیگارو میبینه تو دستما…!
بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟
پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم
ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

.

.

.

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره
سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
بر می گرده می گه: اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟
پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

.

.

.

می خوام برم اروپا
طرف میگه که میری عشق و حال؟
پ ن پ می خوام فرار مغز کنم

.

.

.

به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟
میگه پاره‌ س؟
پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …

.

.

.

مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه: مرغ عشقن اینا؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن
که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن

جدیدترین فرهنگ لغت خنده دار فارسی به فارسی

مجموعه لغات ترجمه شده به فارسی به صورت طنز

به ادامه مطلب مراجعه فرمایید

آیا میدانید، گاج مخفف چیه؟ گیج ترین انسان جهان

آیا میدانید، گاج مخفف چیست؟ گاج = گاگولا اینجا جمعن!

آیا میدانید، فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره؟

آیا میدانید، دخترها سرور پسرها نیستند و برعکسش درسته؟


آیا میدانید، هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره؟ حالا هر کاری!

آیا میدانید، وقتی فاجعه ای رخ میدهد میگویید والا با این نوناشون!

آیا میدانید، که هندزفری و گره عاشق ترین زوج در تمام جهان هستن!؟

آیا میدانید، مدرسان مخفف من دیوانه روانی سمج ایران نیستم، هست؟

آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد!؟

آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه 10 برابر FBI تحقیقات انجام بده!؟

آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه، آستین بنده است!؟

آیا میدانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن!؟

آیا میدانید، دیدن رانندگی خانم ها از تماشایی شب های برره خنده دار تر است؟

آیا میدانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ هم میگن سفید!؟

آیا میدانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده!؟

آیا میدانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!؟

آیا میدانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره!؟

آیا میدانید، سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت!؟

آیا میدانید، تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه!؟

آیا میدانید، مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار!؟

آیا میدانید، همه ی بدبختیامون مال خودمونه، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم!؟

آیا میدانید، استرس و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!؟

آیا میدانید، که تحقیقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد بد یست که هنوز لو نرفته است!؟

آیا میدانید، هرچی مهمونی رسمی تره، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه!؟

آیا میدانید، چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن جز جذابترین چهره ها شناخته شده؟

آیا میدانید، که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن؟

آیا میدانید، که تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست؟

آیا میدانید، یکی از هیجان انگیزترین لحظه ها زمانیه که داری جعبه یه وسیله دیجیتالی جدید رو باز میکنی!؟

آیا میدانید، که تو خونه تنهایین، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی؟

آیا میدانید، که دکمه “Enter” کیبورد هم پیر و فرسوده می شود و اصطلاحا به آن “پیرینتر” گفته می شود!؟

آیا میدانید، تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟

آیا میدانید، موقع خواب دوست نداری بخوابی، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی؟

آیا میدانید، کل پسرای ایرانی از 14 سالگی از باباشون پول نگرفتن؟ همشونم دستشون تو جیبه خودشون بوده؟

آیا میدانید، همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد؟ همین قضیه در مورد ابروی دخترها هم صدق میکنه

آیا میدانید، وقتی که بیکاری، بی حوصله ای، تنهایی هیچکی اس نمیده اما وقتی که سرت شلوغه، تصادف کردی، پشت فرمونی، تو حمومی، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست؟

آیا میدانید، که تو خونه کلا کسی کاریت نداره،اما یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم 5 بار صدات زده؟

آیا میدانید، تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى 50 متر جلوتر وایمیسته ولى اگه 50 متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه؟؟؟

آیا میدانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟ آفرین رکس، بگیرش!